#6 _ Une folle envie de ...

#6 _ Une folle envie de ...

... changer de vie, lui, d'aller au JapOn, d'aller aux États-Unis, vOyager, meurtre, réussite, tOi, me bOurrer la gueule, d'Oublier, fumer, d'un nOus, m'amuser, me maquiller, fOuttre ma vie en l'air, tOut envOyer balader, Nutella, manger, pleurer, vengeance, partir lOin d'ici, faire l'amOur, me casser la tête cOntre un mur, de l'embrasser, paradis artificiels, d'écOuter de la musique, regarder des animés japOnais, me plaindre, crier, frapper, mOrdre, relire tOus ses sms en pleurant, me faire piercer, me faire tatOuer, d'acheter pleins de chOses, de dire merde, peluches, cOussins, glaçOns, menOttes, mOn bOut de verre, d'elle, de frittes, ...



PiX : mOi

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# Posté le mercredi 27 février 2008 18:54
Modifié le mardi 10 juin 2008 08:29

#7 _ Cet Éternel RecOmmencement M'use

#7 _ Cet Éternel RecOmmencement M'use

Tout m'énerve en ce moment, les évènements m'énervent, les gens m'énervent, même moi je m'insupporte.
On croit connaître les gens, puis au final on se rend compte qu'on s'est trompé. On pense que telle ou telle personne est comme ceci, puis en fait elle est comme cela. On peut même se tromper sur des ami(e)s qu'on croyait "vrais". Un seul mot : la déception. Les gens aussi nous disent qu'ils ressentent tel sentiment ou qu'ils sont comme ça et blablabla... que du vent ! On ne connaît JAMAIS vraiment quelqu'un. Il ne faut JAMAIS faire confiance à qui que ce soit. La trahison est toujours là. Les apparences sont la plupart du temps trompeuses et l'hypocrisie est le maître mot des gens.

L'envie de partir au Japon est de plus en plus présente. Mais au fond, est-ce partir au Japon que je souhaite ou tout simplement juste partir ? Pourquoi le Japon ? Parce que ce pays m'émerveille ou parce qu'il est très éloigné d'ici ? Et puis, aurai-je la chance d'y aller un jour ? C'est bizarre cette envie pas récente mais qui ne date pas de trop longtemps non plus, mais qui se fait de plus en plus pressante. Peut-être est-ce juste une lubie qui ne va pas tarder à disparaître ou peut-être est-ce parce qu'il faut que j'y aille, comme si quelque chose m'attendait là-bas.

Rien ne se passe comme je le souhaite. À force de trop attendre certaines choses dont j'ai vraiment envie, je m'en lasse. De me demander si certains évènements vont se passer un jour, ou quand, je me lasse d'attendre et j'ai de moins en moins envie de me battre pour réussir, je suis blasée de faire ou d'espérer pour ensuite être déçue et retomber. Pour me faire "remonter la pente" je me dis que ça arrivera quand ça doit arriver. Que si ça n'arrive pas c'est qu'il ne fallait pas que ça arrive et vice versa. Que si ça doit se passer ça se passera le moment venu. Que c'est comme ça et pas autrement. Ces phrases j'y crois quand j'y pense pendant quelques secondes, mais au fond, ce ne sont que des phrases, mes envies qui m'obsèdent elles sont toujours là.

Ca s'est encore passé, je l'ai revu. À écouter ses phrases qui me faisaient rire et sourire autrefois, à voir ses manières et ses gestes qui me rendaient joyeuse autrefois. Là je me suis contentée de regarder sans aucunes émotions sur mon visage, comme si j'étais une petite poupée dont les émotions et les sentiments se passent en elle, mais son visage reste absent, rien ne se passe, rien ne se remarque. Aucuns sentiments en moi car en fait j'en avais sûrement trop pour arriver à décoder ce que je ressentais. Ces fois là, ça se passe toujours comme ça, de la peine signifiant que c'est le passé, de la joie en me rappelant comment c'était. Puis au final je m'ordonne de ne pas laisser les traits de mon visage et mon regard me trahir. De ne pas montrer d'émotions. C'est en moi que tout se passe. Du moins j'essaye. On pourraît dire que je suis "accro" à cette personne et que je pourrais me soumettre à n'importe lequel de ses désirs. "Soumise", c'est ce que je suis face à lui, je m'en rend compte et ça me rend malade de savoir que je pourrais faire n'importe quoi pour lui et que lui en retour rien, car il s'en fout.

"Comment est-ce possible d'aimer une personne pour qui tu n'es personne...?"

J'ai fais ce nouveau blog pour qu'il soit plus gai que l'ancien. Mais au final je me rend compte que je suis toujours là à me plaindre et à raconter ma vie si pathétique soit-elle. Il n'y a que l'habillage de la page qui est plus gai. Tout le reste au fond est pareil. Une fille qui raconte sa vie, qui se plain de ses malheurs, qui au fond d'elle ne sait pas où elle va...




PiX : mOi

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# Posté le lundi 03 mars 2008 15:30
Modifié le mardi 10 juin 2008 08:30

#8 _ Mes gOûts

#8 _ Mes gOûts

# J'AIME #

La musique, le chant, le cinéma, le théâtre, le maquillage, l'esthétique, la photographie, la psychologie, la phylosophie, les animaux, mes parents, mes ami(e)s, Lui, le Nutella, le chocolat, les desserts, les frittes, les glaçons, les menottes, les coussins, mon portable, mon PC (quand il bug pas lol), l'alcool >_< :P, fumer, aller en boîte, sortir le soir avec mes ami(e)s, mon bout de verre, l'argent, Moi, me regarder dans la glace, écrire, lire, dormir, téléphoner, Toi, Eux, ma chienne, ma guitare, le style Gothique, Elle, les anges, ce qui a un rapport avec le Japon, le noir, le violet, le rouge, le blanc, le rose, les crêpes au Nutella, la noix de coco, regarder la tété, aller sur Internet, MSN, les roses, les peluches, les bisous dans le cou :P, être aimée, plaire, faire l'amour, les tatouages, les piercings, le vinyl, les baisers langoureux, me coucher tard, me lever tard, rester des heures dans ma salle de bain, prendre soin de moi, Johnny Depp, le léopard, le parfum, le vernis, manger '-_-, la célébrité, mes yeux, les corsets, les bustiers, les serres-tailles, les jupes, embrasser, les vêtements, les bijoux, les accessoires, la crème de marrons, les churros, les poupées, les plumes, les sacs, le printemps, prendre des bains ou des douches brûlant(e)s, réussir, apprendre, comprendre, l'art, écrire des poèmes, les massages, avoir raison, etc...


~~ $ ~~


# J'AIME PAS #

La méchanceté gratuite, certaines personnes, l'hypocrisie, l'intolérance, la connerie humaine, le regard des autres, la cruauté envers les animaux, Lui, Eux, manger, ne plus avoir de clopes, me faire prendre pour une conne, quand je fais des fautes d'orthographe, Toi, les insectes, les araignées, le vide, les maladies, la vie, la mort, avoir peur, me sentir mal, avoir faim, Moi, ma balance, mon réveil, me coucher tôt, me lever tôt, qu'on me donne des ordres, les cours, les études, travailler, être en retard (je le suis tout le temps '-_-), Eux, certains souvenirs, les racailles, le rap, les bagarres, prendre le bus, le sport, la pluie, être seule, penser à lui, me rappeler mon passé, attendre, la politique, certaines lois, la souffrance, ne pas arriver à m'endormir, être pressée, les baskets, les survêtements, avoir mal au coeur après avoir trop bu >_<, me poser mille questions, ne pas avoir assez d'argent, ne pas savoir quoi me mettre, les épinards, la purée de pommes de terre, les médicaments, être malade, les devoirs, les bugs Internet, ceux qui se le pète, les rumeurs, être obligée de faire quelque chose, m'ennuyer, pleurer, le monde d'aujourd'hui, les gens irrespectueux, avoir tord, être triste, être perdue, etc...



PiX : mOi
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# Posté le lundi 10 mars 2008 17:14
Modifié le mardi 10 juin 2008 08:32

#9 _ =(

#9 _ =(

$ Cette Douleur Me Ronge À L'intérieur $


Encore ces souvenirs incessants que je n'arrive pas à oublier. J'en deviens même obsédée, possédée. Effacer ma mémoire si c'était possible je le ferais, même si je devrais donc tout oublier de ma vie, pourvu que j'oublie... LUI ! Et d'autres choses bien sûr... EUX que je remercie de m'avoir détruite et dont le simple fait d'y penser me torture.
OUBLIER ? J'essaye chaque jour, mais en vain.
Faire avec ou me faire une raison ? Impossible.


Encore une journée comme les autres. Toujours pareil. Une nuit d'insomnie la veille à mettre une heure ou deux avant de m'endormir et à me réveiller deux ou trois fois dans la nuit. Ensuite, je me lève, je me met devant mon PC jusqu'au soir. Je n'ai qu'une vie virtuelle quoi. Je ne sors plus. Enfin, presque plus. J'ai de moins en moins envie de sortir. Je me sens seule, je sais que je suis entourée, mais je me sens seule. Peut-être est-ce le fait que je reste chez moi et que donc je ne vois personne qui me fait ressentir ça. Mais chez moi, je me sens en sécurité, dans un cocon où il ne peut rien m'arriver, je me sens protégée du monde extérieur. Je ne sors qu'une ou deux fois par semaine. De préférence le soir, où je me sens mieux. Et puis j'avoue, une fois que je suis dehors avec mes ami(e)s je n'ai plus envie de rentrer chez moi. J'ai besoin de me sentir entourée et aimée.
Demain et samedi par exemple, je sors l'après-midi et le soir. Je vais encore boire pour essayer d'oublier et faire et dire n'importe quoi à n'importe qui. Raconter ma vie à des gens, etc... Déprimer, car quand je bois, après ma phase "je suis bien" il y a ma phase "déprime". Sûrement qu'aussi durant la soirée je serais prise d'un mal au coeur à cause du surplus d'alcool que j'aurais avalé et donc direction les toilettes >_<. Au final, voilà ce que ça m'apporte de boire : dépenser de l'argent, être bien un moment, déprimer par la suite, faire un tour au toilette, dire et faire n'importe quoi et le lendemain essayer de me rappeler toutes ces conneries ! Et pourtant chaque week-end je fais pareil... Enfin bon, je ne suis pas la seule à être comme ça, mais bon je sais que ce n'est pas une excuse.


J'AI FAIM !!! Mais je ne mange pas ou pas beaucoup plutôt ! Ca me change par rapport à des fois où je mange sans fin (et même sans faim aussi, juste par simple envie et pulsions). C'est dûr de se retenir mais j'essaye en tous cas. J'espère que mes efforts seront recompensés pour une fois. Vous l'aurez compris, la nourriture est une drogue pour moi, alors qu'elle est un moyen de survis pour vous.


Sur ce, je vous laisse, j'avais besoin d'écrire un peu même si je ne suis pas très fière de ce que j'ai écris. Mais bon j'y peux rien, c'est ma vie !



PiX : mOi
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# Posté le jeudi 13 mars 2008 12:24
Modifié le mardi 10 juin 2008 08:33

#10 _ Marilyn Manson - Heart-Shaped Glasses (When The Heart Guides The Hand)

# Posté le mardi 18 mars 2008 14:14
Modifié le mardi 18 mars 2008 14:38